亲爱的母亲:
母亲,想起来,我还没有以写信的方式向您表达我心中所想。
前段时间,我刷到一个短视频,深有感触,再三考虑后,才提起笔来写这封信。
女儿问妈妈:“妈,我真能一辈子都不结婚吗?”
妈妈一丝犹豫都没有,直接回答:“当然了。”
只是这不经意间,就在我心中泛起了涟漪。
那位妈妈紧接着又说:
“毕竟结婚是人生的一个大事,找不着掏心掏肺的那样一个人,你嫁他干啥呀?一辈子还不够糟心吗?
“你生完孩子,那你就得对孩子负责任,你就不是你自己了,孩子就是你的铠甲和软肋,你能被人拿捏得死死的。你不生我没意见,你开心就好了。”
句句掏心。
母亲,还记得有一次,我也问过您这样的问题,可你却一直在逃避它。
结婚不是拖垮彼此,而是给对方鼓励,遇事有个商量的人,在外面受了委屈会有一个温暖的怀抱。
如果不能相伴一生,相看两不厌,那我宁愿不结婚。
婚姻是勇者的游戏,
但不是所有人都是勇者
对于不婚的一生,有人是这样形容的:
20岁,你和谈了多年的对象分了手。这时候,你突然明白“也许我们这一代人,比起相爱,更擅长分开”。
快奔三时,你拒绝了父母安排的相亲,你觉得与其和不喜欢的人共度余生,还不如独自美丽。
渐渐地,你发现参加同学聚会时,他们的话题大多数都围绕着婚姻、家庭展开,你越来越插不上他们的话题。
40岁时,你的父母放弃了催婚,你全身心地将自己投入工作中,收入越来越可观,而你也在毫无负担地享受着自己的生活。
没有家庭的矛盾,也没有孩子的束缚,而你同时也变成了长辈们眼中的反面例子,但是你坚持锻炼,去完成了许多你想做的事情,活得比同龄人更轻松自在。
50岁时,或许你已经遇到了人生中的挚爱,但这时的你已不在意结果,而是想珍惜与他在一起的每一分每一秒。
日子过得越发清闲,看着同龄人有各种处理不完的关系,你越发感叹,不结婚真是一个正确的选择。
60岁时,你身边的人一个一个离你而去。逢年过节时,看着别人儿孙满堂,和和美美,你突然发觉"每一种选择都有它的意义,结婚与否亦是如此”。
70岁时,你开始各种头疼脑热,身体机能渐渐衰退,而你无人倾诉,打碎牙也只能自己一个人扛。
80岁时,你最后一眼看着这个世界,回顾一生,你并不后悔不结婚,因为你做了一生最想做的事,看过这个世界上最美丽的风景,此生足矣。
结不结婚,看到的是不一样的景色。
就像杨绛说的:
“不结婚,晚年没伴;结了婚,不一定活到晚年。不拼命工作,没钱养老;太拼命工作,有可能用不着养老。有些路不走,不甘心;走了,一身伤。人生就是如此,无论怎么选,都会有遗憾。无论你怎么精心策划,都抵不过命运的安排。”
结婚不是必需品,每个人都有选择的权利。
先爱己后爱人,
先谋生后谋爱
心理学博士黄菡在写给18岁女儿的一封信中,提到了这样几句话:
”身为女婴,你出生时要割断依赖于我的生物脐带;
“身为成人,你十八岁时要割断依赖于父母的心理脐带;
“生为女人,你始终别忘了割断依赖于男人的文化脐带。”
先谋生,后谋爱,追求的不仅仅是经济上的富裕,更多的是内心的丰腴和自尊。
它让我们能够慷慨,能够爽朗,能够精神自由。
母亲,我希望的是,当我的另一半富有时,我不会想去高攀;当他落魄时,我也不至于全然失去安全感。
特别认同《奇葩说》中的一段话:
“当30岁还在为20块钱打车费而纠结,下雨天没人送伞,下班再晚没人询问,你就会明白,爱不爱有什么用,谋生才是体面。”
在别人的伞下瑟瑟发抖,不如自己给自己撑伞,走得大步流星。
电影《被嫌弃的松子的一生》中,松子的姐姐从小就患病,致使父亲全身心的注意力都放在了姐姐身上,她只能靠着一些奇怪的表情来获取父亲的关注。
长大后,她从不懂得好好爱自己,只想委屈自己,讨好别人。
第一任男友对她家暴,向她索取钱财,松子都一一忍下来了,甚至不惜为他拉下脸面去向家里人要钱。
后来她又爱上了有妇之夫,他答应松子,等他功成名就了,一定会给松子一个名分,可他终究还是在松子和名利之间,选择了名利。
她竭尽全力地付出,并没有换来别人的回报。
亦舒曾说过:“自爱,沉稳,而后爱人。先学会爱自己,再去爱人时,别人就伤不到你了。”
是啊,一个不会好好爱自己的人,又怎么能正确地爱别人呢?
母亲,我想告诉你的是,在找到伴侣之前,我想先找到我自己,我想先轰轰烈烈地爱自己一回,找到那个最体面的自己,再来谈结婚的事情。
没遇到对的人别将就,
遇到对的人别放弃
有句话说得很好:“好的伴侣能治愈原生家庭带来的伤。”
一位著名辩手和她丈夫就是如此。
她在前段时间参加了一档真人秀,在节目中,他们展现了结婚十二年之后的生活与感情状态。
节目播出后,她在微博上发长文感谢丈夫的多年陪伴,其中道尽了她一路走来的辛酸。
原来,她从小就生长在一个不幸福的原生家庭当中,她刚出生不久,父母就离异了。
从此,她与母亲相依为命,三岁之前,她与母亲住在满是老鼠的米仓中,之后,母亲改嫁,她从米仓搬进了外婆家,靠着亲戚的接济勉强支撑着生活。
从小的生长环境带给傅首尔满满的伤痕,上天带她如此不薄,但她后来遇到了如今的丈夫。
丈夫经常会给她创造惊喜,会在老婆参加比赛的时候,偷偷坐高铁去给老婆加油鼓劲。
知道她开车技术不好,丈夫就常年接送她,知道她不爱洗碗,就一人承包这个家务活。
更为触动的是,她对丈夫说:
“我觉得如果没遇到你,我不大可能会结婚的,我觉得你是我的一份礼物,使我有了一个家,并且非常有安全感。”
人山人海,各遇良人,相遇不一定有结果,但一定有意义。倘若遇见了那个对的人,一定要相信,我值得。
母亲,婚姻有好的一面,同时也会坏的一面。
被伴侣治愈的同时,自己也要学会自愈,一味地把另一半当作救世主,索求无度,是永远不可能得到救赎的。
听过一个妻子的自述:
“我动了离婚的念头,原因很简单,不是因为你穷,而是你改不了,我也忍不了。一生太漫长,太难熬。
“我没有大手大脚花你的钱,我处处为你着想,你却让我觉得,我是这个世界上最糟糕的女人。
“从满心欢喜到彻底绝望,你已经将我所有的热情消耗殆尽。”
结婚并没有滋润她,而是让她愈来愈枯萎。婚姻最绝望的状态便是搭伙过日子。
选择一个与你共度一生的人尤为重要,因为当你做错决定时,你的人生也将黯然失色。而且有时候,甚至你根本没有注意到这件事情,直到某一天醒来时,才发现,已经过去了许多年。
母亲,结婚这事,我不愿将就。
为什么要一直单身呢?
网上有一个高赞回答是这样说的:
“我至今单身,并不是因为情商低,也不是因为忘不了谁,不要揣摩我有多复杂,我只是稍微比你清楚自己想要的是什么。
“我不想随便抓个人就告诉自己先处着试试,这样的凑合我接受不了,从来不羡慕热情相拥的年轻人,只是羡慕街头牵手的老人,我们一起出去买菜,你开车我坐在副驾驶,车里放着我们喜欢的音乐,回到家我做饭你刷碗。
“倘若能遇到这样的爱情,我才会把‘我’变成‘我们’。”
深有感触。
母亲,我想说的是,婚姻从来不是生活的必需品,而是让自己开心的催化剂。倘若没有这样一个人,那我宁愿自己去绽放,活出那个最美的自己。
作者:二灰,与其等乌云散去,不如自己寻找光明。